chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
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chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por shikamaru Jue Jun 26, 2008 11:50 am
- Spoiler:
- Debido a la amplia
demanda de condones, se especula que las grandes
Compañías
y marcas del mundo lanzarán próximamente una línea de
Condones
con sus respectivos lemas corporativos:
Condones
Vasenol, Para manos que trabajan.
Condones
Vick Vaporub, La frotadita que alivia.
Zucaritas
Condoms, Hacen un tigre de ti.
Condones
Hom,
Para hombres que dejan huella.
CondonesEl
Corral,
Los de la receta original
Condones
Energizer, Duran y duran.
Condones
M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones
Bimbo,
Con el cariño de siempre.
Condones
Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones
Calmidol, Para que la llegada no te dañe
la salida .
Condones
Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones
Haz de Oros, Rinde que da gusto
Condones
Nokia, Connecting people
Condones
La Bastilla, Bueno hasta la última
gota
Condones
Servientrega, La entrega segura
Condones
Deprisa, De prisa y bien hecho
Condones
Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones
Pepsi,
Pide más
Condones
Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones
Colsubsidio,
Más familias viviendo mejor
Condones
Carrefour, Chévere
Condones
Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones
Knorr,
Sustancia Con Sabor Natural
Condones
Solidaria, siempre junto a tí
Condones
LG,
Digital Yours
Condones
Conavi, Quiere a la
Gente
Condones la Mega,
Te pegan al Cielo
Condones
Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones
Aquafresh, te lo repito.......
Condones
Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones
Nike,
Just do it
CLASIFICACION DE LAS CAGADAS
1*Cagada
'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
-----------------------------------------------------------------------------------------
2*Cagada
'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no
sale nada.
-----------------------------------------------------------------------------------------3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga,
se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para
limpiarse la nariz.
-----------------------------------------------------------------------------------------4*Cagada 'inmortal': Cuando, no
importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado.
Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y
sales del baño disimulando la incomodidad.
-----------------------------------------------------------------------------------------5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la
que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que
infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños
y dientes, terminas exhausto.
-----------------------------------------------------------------------------------------6*Cagada tipo
'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas,
que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña
montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya
completamente por el caño...
-----------------------------------------------------------------------------------------7*Cagada
'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por
todos los habitantes de la vivienda.
-----------------------------------------------------------------------------------------8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto
al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
-----------------------------------------------------------------------------------------9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan
rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo
haciéndonos arrechar.
-----------------------------------------------------------------------------------------10*Cagada
'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar
que su ano esta poseído por el demonio.
-----------------------------------------------------------------------------------------11*Cagada 'Espía': Dícese de aquella
cagada que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
-----------------------------------------------------------------------------------------12*Cagada 'de
exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que
haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el
inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no
obstruir la visión de su obra.
-----------------------------------------------------------------------------------------13*Cagada
'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y, por más que uno intente
fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno
comienza a agitar las caderas.
-----------------------------------------------------------------------------------------14*Cagada
'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que
entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------15*Cagada 'Arco
Iris': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
-----------------------------------------------------------------------------------------
16*Cagada
'Dietética': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
-----------------------------------------------------------------------------------------17*Cagada 'Anónima': Suele aparecer
misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
-----------------------------------------------------------------------------------------18*Cagada 'Y
ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel.
Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano,
una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío,
finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para
darle suavidad y textura al material resultante
Última edición por shikamaru el Lun Jul 14, 2008 5:53 pm, editado 2 veces
shikamaru- AVANZADO
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Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por shikamaru Jue Jun 26, 2008 11:51 am
- Spoiler:
- COSAS QUE EMPUTAN
1. Que tal las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...
B- Quién???
A- Se me perdió la billetera...
B- Dónde???
A- Qué te pasó, te cortaste el pelo???
B- No, me está creciendo para adentro!!!
A- Botaste el dinero, y cómo???
B- Pues verás, me quedé observando como fue que se me cayó la puta plata...
A- Ya llegaste???
B- Noooo IMBÉCIL!!!, estás viendo un holograma!!!
A- Te volcaste???
B- Noooo... le estoy probando la resistencia al techo del carro!!!
A- Te caíste???
B- Nooooooo... estoy haciendo piruetas para divertir a la gente, es que tengo vocación de payaso, animal!!!
2.
Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos
como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio y se aparece un
maricón y te pregunta:
A- "Qué haces aquí???"
B- Nada, idiota... Vine a barrer!!!
PIENSEN ANTES DE HABLAR O ANTES DE DECIR CUALQUIER HUEVADA!
Aaaaahhhh!!! y ni para que les cuento del más imbécil de todos que lo llama a uno a la casa y le pregunta...
A- "Dónde estás?"
(Donde más animal!!!) Y provoca decirle:
B- Vea marica, lo que pasa es que le compré 700 Kms. de cable al puto teléfono y estoy en Cartagena!!!
Última edición por shikamaru el Lun Jul 14, 2008 5:44 pm, editado 1 vez
shikamaru- AVANZADO
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Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por GALAK Jue Jun 26, 2008 5:09 pm
- Spoiler:
- Jejejeje que bueno jejejeje..... espero que anadie le parescan ofencivos pero si les parecen me avisan y con gusto los quito....
* Hay 2 palabras que te habriran muchas puertas en esta vida:
-"Tire" y
"Empuje"
* Ojos que no ven... Zapatos que pisan mierd...
* ¿Qué
le dijo un globo a otro globo?
Cuidado con el cactussssssssssssssssssssss
* Habia una vez un perro que tenia 3 patas, y cuando fue a orinar se
cayo...
* ¿Por qué el libro de matematicas se mató?
-Porque tenía
muchos problemas.
* Un señor hace parar una micro, y le dice al
chofer:
-Oiga, esta micro ¿me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es
posible.
Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, es verdad que en
algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está
casado?.
-Eso pasa en todos los países, hijo!!.
* En un velorio, un
amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
-Lo siento señora, lo
siento.
La señora responde:
-No gracias, déjelo acostadito mejor.
* Últimas noticias: "Un gemelo suicida mata a su hermano por
equivocación".
* Un gallego le dice a otro:
-paco! acompañame a una
fiesta de 15 años....
-esta bien pero puedo acompañarte solo tres meses.
* Por que los gallegos se sientan en el último asiento del
circo:
-porque el que rie último rie mejor
* En un tiroteo entre
policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan
porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
-'Señor, hace 20 minutos que le pedi al
mozo una botella de vino de la casa'.
-'Va a tener que esperar otros 20
minutos, porque el mozo vive bastante lejos.'
-Doctor, doctor, que tengo
unos ataques de tos muy fuertes.
-Pues mire, tomese una dosis doble de este
laxativo para caballos.
-Laxativo? Y eso me curara la tos?
-No, pero vera
como no se atreve a toser...
* El hijo se prepara para la boda y su
padre le dice solemnemente:
-Hijo, mis más sinceras felicitaciones. El día de
hoy lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida.
-Sí, papá, pero la
boda es mañana.
-Yo lo sé hijo, ya lo sé.
* -Papá, Papá... en la
escuela me dicen mentiroso.
-Callate, que tu ni vas a la escuela.
* había un caballero que se estaba preparando para almorzar cuando la
señora le dice:
-amor ¿te sirvo?
y el señor le dice:
-si mi amor a
veces
* porque los gallegos se lavan los dientes colgando
-porque se
lavan con pasta colgate.
Última edición por GALAK el Dom Jul 13, 2008 6:59 pm, editado 1 vez
GALAK- AFICIONADO
- Cantidad de envíos : 99
Edad : 33
Localización : Encualquier lugar donde menos lo esperes.........XD
Fecha de inscripción : 10/06/2008
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por Huésped Dom Jul 06, 2008 6:46 pm
esta bueno...
Otra es.
A. compras algo y lo muestras y te preguntan para que ,asi sea algo de comer...
Otra es.
A. compras algo y lo muestras y te preguntan para que ,asi sea algo de comer...
Huésped- Invitado
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por yesica shakuragi Mar Jul 08, 2008 9:35 am
muy buenos los de sikamaru 
Última edición por yesica shakuragi el Vie Ago 29, 2008 2:36 pm, editado 1 vez
yesica shakuragi- NOVATO
- Cantidad de envíos : 8
Fecha de inscripción : 17/06/2008
Mujeres segun la infomatica....
por shikamaru Miér Jul 30, 2008 2:44 pm
- Spoiler:
Mujer Virus :
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet :
Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor :
Siempre esta ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows :
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh :
Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer PowerPoint :
Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel :
Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la utilizas para la operaciones basica.
Mujer Word :
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S. :
Todos la tuvieron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup :
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo.
Mujer SkanDisk :
Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.
Mujer Screensaver :
No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush :
Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM :
Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro :
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse :
Funciona solo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia :
Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario :
No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer-Mail :
de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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historia tica
por shikamaru Sáb Ago 02, 2008 2:10 pm
- Spoiler:
- UNA HISTORIA PARA REIRSE A LA TICA
>>>Estaba en mi escritorio cuando recordé que ocupaba hacer una llamada telefónica.
>>>Encontré el número y lo marqué. Un hombre contestó el teléfono con un
>>>'¿Hola?' no muy alegre.
>>>Cortésmente, pregunté por mi amiga.
>>>El tipo del otro lado simplemente tiró el teléfono.
>>>No podía creer que alguien pudiera ser tan grosero.
>>>Busqué el número de teléfono en el directorio y probé de nuevo; resulta
>>>que en la llamada anterior había invertido los dos últimos números.
>>>Después de hacer la llamada, pensé en el número equivocado al que había
>>>llamado antes, medité un poco y decidí llamar de nuevo, y cuando el tipo
>>>contestó le grité:
>>>'¡ Sos un hijueputa !' y colgué.
>>>
>>>Anoté la palabra 'Hijueputa' en el papel, y el número equivocado, y lo
>>>dejé en la gaveta del escritorio.
>>>
>>>Cada cierto tiempo, cuando tuviera un mal día o cuando me tocara pagar
>>>recibos, lo llamaría, le gritaría '¡sos un hijueputa!' y le colgaría.
>>>
>>>Así lo hice y siempre me hacía sentir mejor.
>>>
>>>Unos meses después, la compañía telefónica empezó a brindar el servicio
>>>de identificación de llamadas. Esto me desilusionó tremendamente, pues
>>>tendría que dejar de llamar al hijueputa. Pero a los días se me ocurrió
>>>una idea. Llamé al hijueputa, y efectivamente contestó '¿Hola?', igual
>>>que siempre.
>>>Inventé algo al instante y le dije: 'Hola, lo llamo de parte de la
>>>compañía de teléfonos, y me gustaría saber si ya conoce nuestro novedoso
>>>sistema de identificación de llamadas'.
>>>
>>>Me contestó '¡NO!' y tiró el teléfono.
>>>Inmediatamente lo volví a llamar y le dije:
>>>
>>>'¡PROBABLEMENTE PORQUE SOS UN HIJUEPUTA!'
>>>
>>>Aquí termina la primera parte de esta historia. La moraleja es que, si
>>>algún día estás irritado, siempre hay algo que podes hacer al respecto.
>>>Simplemente llama al 295-3780 y ya sabes lo demás.
>>>
>>>¡PERO SEGUÍ LEYENDO, TE SERÁ DE MUCHA AYUDA!
>>>
>>>II PARTE
>>>
>>>Un día, una señora bastante entrada en años sacaba con mucha dificultad
>>>su carro del espacio que ocupaba en el estacionamiento de un centro
>>>comercial. Parecía que nunca lograría salir. Como no había más lugares en
>>>ese momento, esperé y hasta tuve que retroceder dos veces, para darle más
>>>campo. Su carro empezó a salir, a paso de tortuga. Perfecto, ya se va.
>>>
>>>Justo en ese momento, un hijueputa en un Camaro negro llegó contra vía y
>>>se metió en el espacio que yo me disponía a ocupar.
>>>
>>>Enfurecido, empecé a tocar el pito y a gritarle al tipo, pero ni atención
>>>me puso. Simplemente salió de su carro y se alejó.
>>>
>>>!Qué hijueputa más grande!, pensé.
>>>
>>>Al quedarme observando el Camaro vi que tenía un rótulo de 'SE VENDE' en
>>>la ventana trasera. Anoté el número del teléfono celular que estaba en
>>>aviso, y busqué otro sitio donde estacionar.
>>>
>>>Al día siguiente, apenas llegué a mi oficina marqué el viejo número
>>>295-3780 y grité:
>>>'¡SOS UN HIJUEPUTA!'.
>>>
>>>Entonces se me ocurrió llamar al tipo del Camaro negro, para lo cual
>>>utilicé un teléfono público que se encuentra en la acera de mi oficina.
>>>
>>>Después de unos cuantos timbrazos, alguien contestó y yo pregunté:
>>>'¿Es usted la persona que esta vendiendo un Camaro negro?'
>>>'Sí.'
>>>'¿Dónde puedo verlo?'
>>>'En Hatillo 3, de la Pulpería La Miniatura 50 al norte; está frente a la
>>>casa.'
>>>'¿Y cómo se llama usted?'
>>>'Fernando Montero.'
>>>'¿Cuándo lo puedo encontrar en casa?'
>>>'En las tardes, después de las 5.'
>>>'Perfecto. Fernando, ¿le puedo decir algo?'
>>>'Sí, claro.'
>>>'¡Usted es un total y completo hijueputa!' ,y tiré el teléfono.
>>>
>>>Después de agregar el número de Fernando a mi corta lista de
>>>'hijueputas', me di cuenta que no era tan divertido llamar como antes.
>>>
>>>Pero rápidamente resolví ese problema.
>>>
>>>III PARTE
>>>
>>>Al día siguiente, apenas pasadas las 5 de la tarde, llamé al 295-3780 al
>>>hijueputa #1. El tipo contestó como siempre y le grité: '¡Sos un
>>>hijueputa!', pero no colgué. Después de un rato, el hijueputa preguntó: '
>>>¿Está ahí?'
>>>'Sí, aquí estoy.'
>>>'Deje de llamarme.'
>>>'¡NO!'
>>>'¿Si es tan hombre dígame, quién diablos es usted?'
>>>
>>>'Fernando Montero, para joderlo a usted.'
>>>'¿Dónde putas vive, para ir a patearle el culo?'
>>>
>>>'En Hatillo 3, de la pulpería La Miniatura 50 al norte, mi Camaro negro
>>>esta parqueado al frente.'
>>>'Pues voy para allá, así que empiece a rezar.'
>>>'¡JE! ¡Qué miedo, hijueputa!' y le tiré el teléfono.
>>>
>>>Luego llamé al hijueputa #2 y le dije: '¡Hola hijueputa!'
>>>
>>>'Mire cabrón, si algún día averiguo quién es usted...'
>>>'¿Qué me va a pasar?'
>>>'¡Lo voy a pichacear y luego me voy a cagar en usted!'
>>>'Pues va a tener su oportunidad de demostrármelo, si es que puede, porque
>>>voy para allá. ¡Hijueputa!'
>>>Entonces colgué y, mientras me estaba miando de la risa, se me ocurrió
>>>otra idea.
>>>
>>>IV PARTE
>>>
>>>Llamé a la policía, y les dije que iba para Hatillo 3 porque mi amante me
>>>había dejado por otro maricón, y que iba a matarlo apenas abriera la
>>>puerta.
>>>
>>>Se me terminó de meter el diablo y le hice una llamada a Canal 7 para
>>>contarles que había una amenaza de crimen pasional en Hatillo 3.
>>>
>>>Después me subí al carro y me fui a ver el espectáculo.
>>>
>>>¡Fue glorioso!
>>>
>>>Vi a los dos hijueputas fajados a pichazos y pateándose el culo, 6 carros
>>>de la policía que llegaron al lugar, el helicóptero de Canal 7 y como no
>>>puede faltar un numeroso público local.
>>>
>>>Para terminar de hacerla, grabé el video de las noticias.
>>>
>>>Me encanta verlo cada vez que me siento irritado o deprimido y, aunque no
>>>me lo crean, ¡nunca deja de levantarme el ánimo!
>>>
>>>MORALEJA, ATIENDE EL TELÉFONO CON EDUCACIÓN Y RESPETA EL LUGAR EN LOS
>>>ESTACIONAMIENTOS, SI NO DESEAS SALIR EN LAS NOTICIAS
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Otro
por GALAK Mar Ago 05, 2008 3:46 pm
- Spoiler:
- ¿Por
qué
el pollo cruzó
la calle?
RENÉ
DESCARTES: Para ir
al otro lado.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la
carretera se encuentra la Verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del
pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente
inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido
un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener
que justificar sus actos..
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es
que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de
atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera
tenido.
SIGMUND
FREUD: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la
carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
FIDEL CASTRO:
Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los
obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la
Revolución.
ALBERT
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera
se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar
eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y
le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y El vio que esto era
bueno.
STALIN: Hay
que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a
10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
CHARLES DARWIN: A
lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados
naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar
carreteras.
BILL
CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre
el pollo y yo.
RICHARD
NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó
nunca la carretera.
GEORGE W.
BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda
impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la
democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que
teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de
garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos
sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados
Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154
fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el
aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de
la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la
redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que
todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de
cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos
decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro
gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad,
poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los
USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control
absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años,
sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente
sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este
nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un
pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas
carreteras y que los pollos no tendrán patas.
BILL GATES: Acabamos de lanzar al
mercado el Microsoft Virtual Pollo 2007, que no sólo cruza carreteras, sino que
pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y
hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de
RAM
SOPORTE
TECNICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle.
Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...
ABEL PACHECO: A
ese confisgado pavo lo embarcaron.
OSCAR ARIAS: Lo importante aquí es que
el pollo tendrá más opciones de empleo con el TLC.
GLORIA VALERÍN: El pollo es machista y
el 80% de sus ingresos deben ser desviados a la pensión
alimenticia.
JOSE MARIA
FIGUERES: El pollo no cruzó la calle.. ¿qué es
un pollo?
RAFAEL ANGEL CALDERON: El pollo cruzó
lícitamente la calle para ir
a recoger
un dinero que le debían de una asesoría, todo fue transparente.. Pueblo, ¡Oren
por el pollo!
OTTO
GUEVARA: Hay que devaluar el pollo y privatizar
lacarretera.
PADRE MINOR: ese es!! ese es!! es el
culpable, yo no!! la cruzó para matar a Parmenio!!!
MAESTRO DE ESCUELA: No hagas preguntas
tontas.
PROFESOR DE
COLEGIO: Aunque se los explique no podrían
entenderlo.
PROFESOR DE
UNIVERSIDAD: Para saber por que el pollo cruzó la
Calle,tema que se
incluirá en el parcial de la próxima semana lean su
antología desde la página 2 a la 3050.
TITULO DE PORTADA DE LA NACIÓN: Pollo
envuelto en casos de corrupción.
TITULO DE LA PORTADA DE LA
EXTRA: Asesino conocido como 'Pollo' cruza la carretera de la
muerte...... (dice que fue inducido por ovnis)... imágenes
adentro!!!
INFORME
11: Pollo cruza calle... y sobrevive...
SEMANARIO UNIVERSIDAD: Oscar Arias y el
pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del
negocio de las calles? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz
del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
ESTUDIANTE DE LA UCR: Hagamos una
manifestación contra el cruce del pollo, un acto claramente
inconstitucional.
ESTUDIANTE DE LA
UNA: Esperemos a ver que hacen los de la UCR.
ESTUDIANTE DE LA U LATINA: El
pollo cruzó la calle para... ¿aló? ¿como estás? no te lo puedo creer... aquí
haciendo una tarea durísima, ¿no sabés que es un pollo?
OTRO ESTUDIANTE DE LA UCR: Mae, esta
vara es de lo mejor, veo pollos cruzandola
calle.
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Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por shikamaru Miér Ago 13, 2008 12:48 pm
- Spoiler:
- FÓRMULA PARA QUE SUENE EL
T E L
É F O N O
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3.
Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
Aquí se abren dos
posibilidades:
a) Si contesta, era un estúpido equivocado.
b) Si no
contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada
era super
importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de
satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así....'
2. Lave el carro (si
lo tiene).
3. Riegue el jardín (si lo tiene).
4. Lave toda la ropa que
tenga y póngala a secar (si la tiene).
5. Organice una barbacoa para la
noche (si la tiene).
6. Salga de casa a pie y sin una chaqueta (si lo
tiene).
Si no tenía los últimos cinco elementos...,¿qué diablos le vió de
bonito al
día?
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL
P E
S C A D O :
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón
y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA
HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a coger el bus.
2. Espere durante
veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres
minutos y,
justo cuando ponga su lengua en el helado como por magia aparecerá
ese gran
doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.
Nota: Se han
registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al
tiempo (dícese el
caso de los transmilenios).
LEYES INEXORABLES
'Cuando
necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará
en el
bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)
'La única vez que la puerta se
cierra sola es cuando has dejado las llaves
dentro'. (Ley del
destino)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz'.
(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando las cosas parecen ir mejor,
es que has pasado algo por alto'.
(Segundo corolario de Chisholm)
'Si
mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no
has
captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)
'Los
problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'. (Ley
de la
persistencia de Einstein).
'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo
para oír como cuelgan'.
(Principio de Ring a Bell)
'Si solo hay dos
programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la
misma hora'. (Ley de
Queco Jones)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es
directamente proporcional a
la necesidad que tengas de estar limpio'.
(Ley de Soup)
'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el
teléfono'. (Ley de
Omay God)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro
hará sonar el timbre de la puerta'.
(Ley de Ooh Shit)
'La
velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.
(Ley
meteorológica de Reynold también conocida como Principio
de
Llongueras)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por
cantar' (Cuerpos
de Inteligencia)
'Cuando tras años de haber
guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no
pasará más de una semana que
la necesites de verdad'.
( Ley de la fatalidad
irreversible)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí
para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado
antes que tú'. (Principio de Delay)
'No te tomes tan en
serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella'. (Teorema
de la verdad absoluta)
(R)
shikamaru- AVANZADO
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Localización : Haciendo nada, como siempre.
Fecha de inscripción : 09/06/2008
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por Yumeko Mar Ago 19, 2008 3:29 pm
Me encantaron....
sencillamente estan muy geniales
Shikamaru...muy bueno
xDD
en serio
me hicieron reir bastante los primeros...
estipico de la gente ese tipo de preguntas
la mas usual que sufro.. Vengo llegandoa casa del colegio y me dicen
"hija! llegaste!" ¬¬#
da cosa...es obvio no???
xDDDDDDD
sencillamente estan muy geniales
Shikamaru...muy bueno
xDD
en serio
me hicieron reir bastante los primeros...
estipico de la gente ese tipo de preguntas
la mas usual que sufro.. Vengo llegandoa casa del colegio y me dicen
"hija! llegaste!" ¬¬#
da cosa...es obvio no???
xDDDDDDD
Yumeko- ADMINISTRADOR
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Fecha de inscripción : 19/06/2008 -
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por shikamaru Jue Ago 21, 2008 1:16 pm
- Spoiler:
- >> Con el unico motivo de salvaguardar la vida del ciudadano costarricense
ante tantísima delincuencia en Costa Rica, viendo que, ni el gobierno, ni la
policia, ni el papa, ni nadie hace nada pa detener tantos ladrones, rateros,
asaltantes, criminales y demás hijueputas...
>>
>> 'Los 18
tips para salvarse de la inseguridad tica'
>>
>> 1. Mantenga
las ventanas del carro abiertas de par en par, y un maletín de cuero falso,
lleno de arroz, en el asiento del copiloto.
>>
>> 2. Muévase
siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor aparte, en una bolsa del
mercado, preferiblemente que se asome una rama de apio.
>>
>>
3. Tenga a mano, accesible como los kleenex, un buen fajo de billetes de diez
mil, falsos. Lo sacarán de más de un apuro.
>>
>> 4.
Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo. Si su asaltante es un
drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado.
>>
>> 5. Si
tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el loco. Anuncie el fin del
mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Igual le roban, pero no lo
maltratan.
>>
>> 6. Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga
como que saluda a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja
táctica de paticas pa' qué os quiero.
>>
>> 7. Finja
desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado pocos casos de gente
apuñalada después de desmayada.
>>
>> 8. Si deja la casa sola,
coloque sobre la mesa media botella de whisky y una montaña de billetes falsos.
Si se le meten (y se le meterán) es probable que se conformen con
eso.
>>
>> 9. No levante una muralla frente a su casa. Es
peor. Hasta uno, que es honrado, siente curiosidad de ver qué es lo que tanto
esconden los ricos.
>>
>> 10. Si insiste, en lugar de tapias
coronadas con alambre navaja, ponga frente a su casa una falsa fachada de cartón
y latas. Que desde afuera parezca que vive en un
tugurio.
>>
>> 11. Ande por la ciudad vestido de pordiosero.
Lleve su ropa de marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos
en una bolsa plástica. Cámbiese en el sitio.
>>
>> 12. En
general, no alardee en este país de pobres. En lugar de llevar un enorme
crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo de madera atado a un
cordón. Es más coherente, por otro lado.
>>
>> 13. Tenía razón
el Viceministro de Seguridad: entre en su casa pelando el ojo. Entrar a la casa
silbando distraído son ganas de provocar. Dónde cree usted que
vive.
>>
>> 14. Si entra y se encuentra a los ladrones, haga
como que es uno de ellos. Grite: '¡Sóquenle, güevones, que ahí viene la Ley!', y
de nuevo paticas pa' qué os quiero.
>>
>> 15. Viaje en un
carro robado. No evita que lo asalten, pero no le roban stricto
sensu.
>>
>> 16. Si acaba de comprarse un carrazo y lo
encañonan, diga: 'Llévenselo, es del idiota de mi jefe'. Un chistecillo que le
salvará el pellejo. (Válido solo si usted prefiere la vida al
carro).
>>
>> 17. Si a sus hijitos les roban la laptop y el
play que les trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no
existe.
>>
>> 18. Tenga unos pocos -tampoco demasiados-
contactos con el hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus
cosas.
shikamaru- AVANZADO
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Localización : Haciendo nada, como siempre.
Fecha de inscripción : 09/06/2008
para los q no saben q estudiar, vengan a costa rica y veran....
por shikamaru Mar Sep 02, 2008 2:32 pm
- Spoiler:
UNIVERSIDAD DE
COSTA RICA
FACULTAD CALLE DE LA AMARGURA
CIENCIAS
ETILICAS
LICENCIATURA EN GERENCIA ETÍLICA
PLAN DE
ESTUDIOS:
PRMER AÑO
PRIMER
SEMESTRE
· Orígenes de
las parrandas.
· El alcohol
y su función como lubricante social.
· Introducción a la Jarra y el Vaso.
· Ventajas de
no ligar.
· Matemáticas
Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos
'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar
parqueos de más y otros).
SEGUNDO SEMESTRE
· Tragonometría I
· El alcohol
como sustituto del Psiquiatra
· Discusión
I
· Bebidas en
la Playa I
· Bebidas
Caseras I
· Introducción al manejo del Tequila
· Comidas y
canciones que no combinan con el alcohol
SEGUNDO AÑO
PRIMER
SEMESTRE
· Tragonometría II
· Importancia
del ron en la toma de decisiones
· El alcohol
como complemento en eventos deportivos
· Logística y
ubicación del trago
· Consecuencias de conducir bajo los efectos del
alcohol
· Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser
uno)
· Discotecas,
cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de
conveniencia
· Relatividad
de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del
que esta al lado)
· Hacer base:
Ventajas y desventajas
· Teorías del
bebesolismo
SEGUNDO SEMESTRE
· Resaca
I
· El alcohol
como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la
celebración)
· Como controlar a un borracho
· Amigos,
casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· Licores
clandestinos, mito o realidad?
· Jurisdicción del borracho
· Técnicas
avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo
tiempo)
TERCER AÑO
PRIMER
SEMESTRE
· Excusas
Familiares Básicas (optativo)
· El alcohol
como mecanismo de escape
· La
comunicación, herramienta importante en la parranda
· Consecuencias de beber fiado
· Open
bar
· Tragos de
hombres y mujeres
· Pensamientos después de la parranda
· Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEGUNDO SEMESTRE
· Excusas
Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· Ética
profesional del bebedor
· Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· Tratamiento
para las resacas agudas
· Llamadas
telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· Técnicas de
vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· Trabajos de
Grado (en grupos):
· Son
Anónimos los Alcohólicos?
· Rally del
Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos
cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas
de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros
planos, levantamiento de tarro, cien cubas libres y otras más.
Saludos y
suerte en su examen de admisión
shikamaru- AVANZADO
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Edad : 35
Localización : Haciendo nada, como siempre.
Fecha de inscripción : 09/06/2008
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por GALAK Vie Sep 05, 2008 3:33 pm
Jejejeje que bueno esta el de FACULTAD CALLE DE LA AMARGURA
CIENCIAS
ETILICAS
XD esta bastante bueno me voy a morir de reirme jejejeje....
CIENCIAS
ETILICAS
XD esta bastante bueno me voy a morir de reirme jejejeje....
GALAK- AFICIONADO
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Localización : Encualquier lugar donde menos lo esperes.........XD
Fecha de inscripción : 10/06/2008
Re: chistes, cuentos graciosos, lo q sea....
por Yumeko Sáb Dic 13, 2008 8:24 pm
Yo también quice hacer una clasificación de chistes buenos que encontré por ahí:
"El optimista"
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un
hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
xDD
Ahora señores, vamonos con las estadisticas del semetre xD
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
jejeje
No sé ustedes pero a mi me gustan los chistes de Jaimito *-*
-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
o.o!
xDDD
este es de pepito y fue traumante x.x
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
sigamos con jaimito
El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
Pongamonos feministas *muajaja*
Por que los tios se rien 3 veces cuando le cuentas un chiste?
1-Cuando se lo cuentas.
2-Cuando se lo explicas.
3-Y mas tarde cuando lo pillan
¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.
Estaba un hombre hablando con Dios y le pregunta:
H-Dios porque hiciste a la mujer tan bella?
D-Para que te enamores de ella hijo
H-Y Dios porque hiciste a la mujer tan ordenada
D-Para que te enamores de ella hijo
y asi el hombre se pasa un buen rato preguntandole a Dios, de porque somos tan perfectas hasta que le pregunta...
H-Oye Dios pero... porque hiciste a la mujer tan tonta?
A lo que Dios le responde..
D-Para que ella se enamore de ti hijo!!
Que es un hombre sin cerebro?
Un eunuco.
este está raro xD :
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
xDDD
¿Cómo puedes hacer que un hombre esté entretenido todo un fin de semana?
-Dándole una escoba, poniéndole en una habitación redonda y diciéndole que barra las esquinas.
Adivina:¿Porqué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de Tarzán?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de mono
Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
¿En que se diferencia un hombre a un camión de basura?
En la matrícula.
Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle;
AMIGO1: Pues yo en mi casa soy el que dice la ultima palabra.
AMIGO2: -Y que dices?
AMIGO1: -Ya voy cariño, ya voy....
¿Qué pasa si le disparas a un hombre en la cabeza?
La bala entra en órbita.
En que se parecen un hombre inteligente y la desaparicion de la Atlantida?
-En que los dos son mitos muy conocidos pero no comprobados
Ya ya, mucho por hoy
xDDD
eso último fue solo una clasificación,
ya que habian otro algo mas fuertes
y me desagradaron un poco xD
"El optimista"
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un
hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
xDD
Ahora señores, vamonos con las estadisticas del semetre xD
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
jejeje
No sé ustedes pero a mi me gustan los chistes de Jaimito *-*
-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
o.o!
xDDD
este es de pepito y fue traumante x.x
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
sigamos con jaimito
El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
Pongamonos feministas *muajaja*
Por que los tios se rien 3 veces cuando le cuentas un chiste?
1-Cuando se lo cuentas.
2-Cuando se lo explicas.
3-Y mas tarde cuando lo pillan
¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.
Estaba un hombre hablando con Dios y le pregunta:
H-Dios porque hiciste a la mujer tan bella?
D-Para que te enamores de ella hijo
H-Y Dios porque hiciste a la mujer tan ordenada
D-Para que te enamores de ella hijo
y asi el hombre se pasa un buen rato preguntandole a Dios, de porque somos tan perfectas hasta que le pregunta...
H-Oye Dios pero... porque hiciste a la mujer tan tonta?
A lo que Dios le responde..
D-Para que ella se enamore de ti hijo!!
Que es un hombre sin cerebro?
Un eunuco.
este está raro xD :
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
xDDD
¿Cómo puedes hacer que un hombre esté entretenido todo un fin de semana?
-Dándole una escoba, poniéndole en una habitación redonda y diciéndole que barra las esquinas.
Adivina:¿Porqué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de Tarzán?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de mono
Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
¿En que se diferencia un hombre a un camión de basura?
En la matrícula.
Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle;
AMIGO1: Pues yo en mi casa soy el que dice la ultima palabra.
AMIGO2: -Y que dices?
AMIGO1: -Ya voy cariño, ya voy....
¿Qué pasa si le disparas a un hombre en la cabeza?
La bala entra en órbita.
En que se parecen un hombre inteligente y la desaparicion de la Atlantida?
-En que los dos son mitos muy conocidos pero no comprobados
Ya ya, mucho por hoy
xDDD
eso último fue solo una clasificación,
ya que habian otro algo mas fuertes
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